Comment ne plus dépendre du regard des autres ?
Dépendre du regard des autres est quelque chose qui nous fait terriblement souffrir. On n’ose pas être soi-même parce qu’on craint de ne pas recevoir l’approbation, la validation, au fond, l’amour des autres, si on était soi-même. Rien que le fait de se projeter d’être soi-même peut soulever des peurs inconscientes qui renvoient finalement toujours aux blessures émotionnelles de l’enfance, que sont la blessure de rejet, d’abandon, d’humiliation, de trahison et/ou d’injustice. Mais des solutions existent pour que vous puissiez trouver enfin la paix intérieure. Alors voyons comment faire pour ne plus dépendre du regard des autres.
Dépendre du regard des autres pour ne pas ressentir la peur
Le fait d’être soi-même peut être une idée très effrayante. On se dit que les autres nous ont toujours connu comme ceci ou comme cela, et si d’un coup on se mettait à leur dire non, ou à leur montrer notre amour, ou à vouloir avoir des activités pour soi, bref si d’un coup on se mettait à suivre les élans de son coeur et à respecter ses propres besoins, on craint que l’autre ne nous reconnaisse plus et qu’il ne nous aime plus.
Si vous vous empêchez à être ou à faire quelque chose que vous aimeriez pourtant être ou faire, c’est parce qu’au fond, vous avez peur de perdre l’amour des autres.
Pendant un temps, on va faire le choix, inconsciemment, de mettre cette peur sous le tapis. On fait le choix d’être et de faire ce qu’on pense que les autres attendent de nous : on commence alors à dépendre du regard des autres. On se contorsionne dans tous les sens, on refrène ses ressentis, ses pensées, ses sentiments, ses idées, ses désirs, ses besoins, ses choix de vie, pour ne pas ressentir cette peur.
Puis vient un temps où l’envie d’être soi-même devient plus forte que la peur du regard des autres.
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D’où viennent les peurs
Lise Bourreau explique fort bien dans son précieux petit livre « Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même » qu’au début de notre vie, nous sommes nous-même.
Puis vient un moment où les adultes nous demandent d’être autrement que ce que nous sommes. Ils sont bien intentionnés la plupart du temps, ils veulent nous aider à grandir. Mais le problème, c’est qu’eux-mêmes ils ont peur. Alors ils cherchent à nous protéger et nous mettent des chaînes en nous disant qu’il ne faut pas se mettre en colère devant tout le monde par exemple, qu’un garçon ne doit pas pleurer, etc…
Nous sommes petits et ce sont des expériences très difficiles à vivre. Parce que nous sentons bien que nous ne sommes pas acceptés tels que nous sommes. Mais comme notre peur de perdre l’amour des adultes est plus forte que notre désir de rester nous-mêmes, nous faisons le choix inconscient de mettre des masques et de correspondre à ce que nous pensons que les adultes attendent de nous.
Ces masques nous aident à vivre pendant toute la période de l’enfance et de l’adolescence. Ils nous protègent de nos blessures causées par la peur de perdre l’amour des autres.
Une fois arrivés à l’âge adulte, ces masques nous desservent car ils nous empêchent d’être nous-même.
Ce n’est pas parce que nous sommes devenus adultes que la peur de perdre l’amour des autres s’est dissoute.
Bien au contraire, elle est toujours là, tapie au fond de nous, et se rappelle à notre bon souvenir lorsque nous envisageons de respecter nos propres besoins, de les faire passer avant ceux des autres.
On essaie d’être soi-même, on se démène dans tous les sens, on fait un pas en avant pour en faire deux en arrière. On ne sait pas pourquoi, on n’y arrive pas, on est bloqué.
N’hésitez pas à télécharger le guide gratuit « J’arrête de souffrir à cause des autres » dans lequel je parle plus en détail des 5 blessures.
Revivre la blessure
On se démène dans tous les sens pour essayer d’être soi-même et ne plus dépendre du regard des autres, mais le truc, c’est qu’on n’ose pas faire ce qu’il faudrait pourtant faire : affronter sa peur.
Vous l’avez remarqué, vos peurs ne se sont pas envolé avec le temps. Il n’y a donc qu’un moyen pour retrouver votre sérénité, c’est d’affronter vos peurs.
Ça n’est pas si compliqué qu’il n’y parait. Ayez en tête que vous affrontez votre peur non pas pour la suivre, mais pour vous libérer de ce qui vous empêche de vivre.
Lorsque se présente une situation dans laquelle vous allez faire passer vos propres besoins en priorité et que cela vous fait peur, alors arrêtez tout et posez-vous. Asseyez-vous, respirez un grand coup, fermez les yeux, et posez-vous cette question :
- A quelle situation du passé est-ce que cela me fait penser ? Que s’est-il passé ?
Il y a des chances pour que des images, des scènes du passé remontent à la surface. Ne fuyez pas. Restez détendu et laissez remonter ce qui a besoin de remonter. Ne gardez plus pour vous tous ces ressentis désagréables. Si vous ressentez de la tristesse, laissez les larmes couler. Si vous ressentez de la colère, laissez-là s’exprimer et frappez dans un coussin si vous en ressentez le besoin. Prenez votre temps, faites-le jusqu’à ce que vous vous sentiez vidé de ces émotions. Vous le sentirez.
Vous allez ressentir un soulagement.
Vous n’y arriverez peut-être pas du premier coup. Apprenez petit à petit à ne plus fuir vos ressentis, accueillez-les et laissez-les passer.
Voyez qu’en agissant de cette manière, vous vous faites passer en premier.
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Prenez de nouvelles habitudes
Bien entendu, ce n’est pas parce que vous aurez fait face à votre peur une fois que vous ne dépendrez plus du regard des autres. Pour ma part, il m’a fallu 5 mois en étant accompagnée de manière intensive pour m’en libérer totalement. J’ai travaillé sur ma blessure d’humiliation majoritaire (j’ai aussi la blessure d’abandon te les 3 autres par petites touches), et j’ai pleuré comme jamais, j’ai crié et me suis mise en rage parce que j’avais accumulé des émotions pendant des années sans même m’en rendre compte.
Mais commencez dès aujourd’hui à prendre cette nouvelle habitude de vous poser et de laisser remonter ce qui doit remonter à la surface. Prenez l’habitude de faire face à vos peurs et petit à petit vous allez vous libérer de la peur de perdre l’amour des autres.
Parce qu’à un moment donné, vous allez vous rendre compte que vous avez laissé faire beaucoup de choses, que vous vous êtes abandonné vous-même, que vous vous êtes rejeté, trahi, humilié, que vous avez été profondément injuste avec vous-même. A partir de là, il ne sera plus question de faire passer quoi que ce soit avant vos propres besoins. Ce sera toujours vous en premier, vous allez vous soutenir vous-même, et vous n’aurez plus peur de perdre l’amour des autres. Et quand on n’a plus peur de perdre l’amour des autres, on ne dépend plus du regard des autres.
Avec tout mon amour,
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J’ai le sentiment qu’on tourne en rond quand on s’intéresse à son propre développement personnel. Tu partages pas ce sentiment toi ? Tu résous un truc, t’es trop content.e, et hop, il y a encore quelque chose derrière qui se présente. Encore quelque chose à libérer, une liane à couper. Tu passes du « up » au « down » en quelques jours, voire en quelques heures. Dans la même journée, tu peux ressentir l’euphorie comme le désespoir le plus profond. Et franchement, c’est chiant ces montagnes russes émotionnelles. Surtout quand ça dure pendant des mois : t’as l’impression que finalement, ça s’arrêtera jamais. Que cette tranquillité à laquelle tu aspires tant, cette paix intérieure et cette joie de vivre ne s’intalleront jamais de façon pérenne.
J’avais la croyance que je devais souffrir pour être solidaire avec la planète qui souffre, les animaux et l’éco-système qu’on massacre, pour être solidaire avec les gens qui meurent de faim et de soif par delà le monde. Comme si souffrir ensemble allait permettre de créer une solidarité et une force qui donnerait l’envie de s’en sortir ensemble. Alors que s
C’est comme si tu tenais le bout d’une corde et l’autre bout c’est ton passé qui le tient. Ça peut être ton passé, tes souffrances, ta mère, ton père, l’histoire de l’humanité. Toi tu es responsable du bout que tu tiens. 
Tu seras peut-être déçu.e, mais être heureux.se ça ne signifie pas qu’on ne ressent plus d’émotions négatives et qu’on ne vit plus de situations désagréables. Être heureux.se, c’est pas le pays des Bisounours. 
Une autre différence fondamentale entre l’esprit négatif et positif, c’est que tu culpabilises quand tu fais des erreurs ou que tu bloques sur quelque chose. La culpabilité, c’est terrible, parce qu’elle t’empêche d’agir. C’est paralysant la culpabilité. Tu peux resté coincé.e dans une situation juste à cause de la culpabilité. Moi ça a été mon cas. En plus, ça ne sert strictement à rien la culpabilité. 
Quand tu étais petit.e, les adultes te disaient des phrases du genre « Ne te mets pas en colère, une fille ne doit pas se mettre en colère » ou bien « Arrête d’avoir des émotions, c’est mauvais les émotions ». Toi de ton côté, tu as interprété et ressenti que si tu continuais de te mettre en colère ou d’avoir des émotions, tu n’allais plus être aimé.e par les adultes. Croire que tu ne seras plus aimé.e a créé chez toi une peur primaire très puissante. Tu as été très intelligent.e, parce qu’avec tes moyens d’enfant, pour faire face à cette peur, tu as créé des masques (je te recommande la lecture de « les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même » de Lise Bourbeau à ce sujet). 
Les connaissances que j’ai aujourd’hui sont des personnes que j’aurais rêvées de rencontrer quelques années avant. Mais je n’aurais pas pu entretenir de relations aussi épanouissantes à l’époque parce que je ne me sentais pas à la hauteur. Il m’arrivait d’admirer dans la rue des personnes qui me semblaient être confiantes, ouvertes, positives, mais jamais je n’aurais osé les approcher.
Je t’en ai parlé dans 
Pourquoi est-ce que tu te contrains d’attendre que les autres soient heureux.ses pour que tu le sois toi-même ? Est-ce que tu penses que les gens heureux, confiants, ouverts et épanouis attendent après toi pour s’autoriser à avoir des relations épanouissantes ?
Je me rends compte au fur et mesure que j’avance dans mon propre cheminement, qu’au fond nous sommes toujours confronté.es aux mêmes émotions quand nous avons un choix à faire : c’est soit le choix de la peur, soit le choix de l’amour.
Je te disais au début de l’article, que lorsqu’on a une décision à prendre, on a le choix entre la peur et l’amour. La clef est donc ici : si on veut faire ce qui est bon pour soi, on choisit alors l’amour.