Pour être heureux, il est fondamental de sortir d’un état d’esprit négatif et de créer un état d’esprit positif. C’est ce qui va te permettre de croire en toi et d’avancer sereinement, en confiance, vers ce que tu souhaites. Toutefois, un état d’esprit positif ne signifie pas rejeter tout ce qui se passe de négatif en soi. Cela te parait sûrement contradictoire… Pour y voir plus clair, je te propose de voir ensemble 3 différences entre l’état d’esprit positif et négatif. 

Aimer au delà des circonstances négatives, c’est avoir la victoire sur la haine.

Esther Jonhson

1- Différences entre état d’esprit positif et négatif : rejeter sa négativité / Aimer sa négativité 

Aimer sa négativité

Tu seras peut-être déçu.e, mais être heureux.se ça ne signifie pas qu’on ne ressent plus d’émotions négatives et qu’on ne vit plus de situations désagréables. Être heureux.se, c’est pas le pays des Bisounours.

Depuis que je suis heureuse, je ressens toujours des émotions désagréables et je vis des situations parfois compliquées. Mais l’énorme différence avec avant, c’est que j’aime tout ce qui m’arrive de « négatif » (négatif étant une étiquette). 

Je ne suis pas maso, c’est juste que d’une part, les émotions désagréables me disent qu’un de mes besoins n’est pas comblé. Je me réjouis alors parce que je sais que je vais me rapprocher davantage de moi-même et donner de l’amour à mon enfant intérieur. 

D’autre part, j’aime aussi les situations désagréables qui m’arrivent parce que je sais d’avance qu’elles sont de magnifiques opportunités de grandir, d’évoluer davantage vers ce que je souhaite.  

A lire aussi : comment transformer une difficulté en opportunité

Rejeter sa négativité

Quand tu souffres, que tu ne t’aimes pas encore suffisamment (ça va venir, je te rassure), les émotions et les situations désagréables te font peur. C’est ça le problème. Tu as peur parce que ça te rappelle des souffrances de l’enfance que tu n’as pas du tout envie de revivre. 

Quand tu souffres, que tu ne t’aimes pas encore suffisamment, les émotions et les situations désagréables te font peur. C’est ça le problème. 

Dans ces cas-là, ce que je recommande toujours à mes clientes, c’est de commencer à cesser de fuir, de nier ou lutter contre qui se passe. De s’asseoir et se connecter avec son enfant intérieur, lui demander ce qui se passe, être disponible pour elle/lui, lui donner tout l’amour dont elle/il a besoin et a cruellement manqué. Petit à petit les choses vont se faire jusqu’à ce que cela devienne naturel de communiquer avec ton enfant intérieur. 

2- Culpabiliser / chercher des solutions

Une autre différence fondamentale entre l’esprit négatif et positif, c’est que tu culpabilises quand tu fais des erreurs ou que tu bloques sur quelque chose. La culpabilité, c’est terrible, parce qu’elle t’empêche d’agir. C’est paralysant la culpabilité. Tu peux resté coincé.e dans une situation juste à cause de la culpabilité. Moi ça a été mon cas. En plus, ça ne sert strictement à rien la culpabilité. 

A lire aussi : la culpabilité : comment s’en débarrasser 

Créer un état d’esprit positif, c’est mettre son cerveau en mode « je recherche des solutions ». Quand je fais des erreurs ou que je bloque sur une situation, je me pose toujours la question : « comment est-ce que je peux faire pour… ? » Toujours. 

Parallèlement à cela, je me rassure et je me pardonne toujours lorsque pointe la culpabilité en me disant « C’est bien, je fais de mon mieux, je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour y arriver. Je suis une belle personne qui mérite d’y arriver. Je me pardonne ». 

3- Rejeter l’aide des autres / accepter de l’aide

Rejeter l’aide

Un autre truc que tu fais quand tu es dans un état d’esprit négatif, c’est rejeter l’aide des autres. Sans même t’en rendre compte. Tu sais, ça fait des trucs du genre « non non, mais ça va, je te remercie, je vais me débrouiller tout.e seul.e. Allez, salut ! » Alors qu’au fond de toi, tu te sens mal. Tu rejettes l’aide des autres, et tu te sens encore plus mal.

Ça crée une dichotomie à l’intérieur de toi, quelque chose qui se déchire. Et chez l’autre ça crée de la confusion parce qu’il ressent que ce tu dis n’est pas vrai.

Marshall Rosenberg, le père de la Communication Non Violente, nous dit que l’être humain est un être de contribution. Il a besoin de contribuer, de se sentir utile. Quand quelqu’un te propose de l’aide, il le fait parce qu’il en a envie.

De ton côté, quand tu souffres, tu rejettes cette aide parce que sinon ça veut dire que tu vas devoir regarder en face de quoi tu souffres. C’est contradictoire, parce que tu souffres et tu aimerais t’en sortir, et en même temps tu rejettes l’aide qui t’es proposée… Décortiquons ensemble ce schéma si tu veux bien.  

Pourquoi tu rejettes l’aide

Quand tu étais petit.e, les adultes te disaient des phrases du genre « Ne te mets pas en colère, une fille ne doit pas se mettre en colère » ou bien « Arrête d’avoir des émotions, c’est mauvais les émotions ». Toi de ton côté, tu as interprété et ressenti que si tu continuais de te mettre en colère ou d’avoir des émotions, tu n’allais plus être aimé.e par les adultes. Croire que tu ne seras plus aimé.e a créé chez toi une peur primaire très puissante. Tu as été très intelligent.e, parce qu’avec tes moyens d’enfant, pour faire face à cette peur, tu as créé des masques (je te recommande la lecture de « les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même » de Lise Bourbeau à ce sujet).

Hop, je mets un masque, je ne me mets plus en colère et j’arrête d’avoir des émotions. Je fais ce que les adultes me disent de faire, comme ça je suis certain.e d’être aimé.e d’eux. A l’intérieur, je me suis senti.e rejeté.e, abandonné.e, trahi.e, humilié.e, j’ai ressenti de l’injustice, mais pour le moment j’étouffe ces blessures parce que ma peur de ne pas être aimé.e est plus forte que tout. 

Accepter l’aide

Ces masques t’ont protégé.e pendant des années. Et il n’aurait pas fallu qu’on te dise « Attends, je vais t’aider à guérir de tes blessures ». Tu aurais répondu : « Non non, ne touche pas à mes blessures. J’ai mes masques, je me conforme aux attentes des adultes, et c’est très bien comme ça ». 

Arrivé à l’âge adulte, ces masques ne te protègent plus. Ils t’empêchent même d’être heureux.se puisque maintenant tu ne veux plus te conformer aux attentes des autres, tu veux devenir toi-même. Sauf que tu es habitué.e à rejeter l’aide des autres. C’est juste une habitude. 

Il va donc s’agir petit à petit d’accepter l’aide des autres, en douceur. Parce que maintenant tu es capable de briser tes masques et regarder en face ce qui te fait souffrir. Tu es capable de traverser petit à petit, en douceur, ta peur de ne pas être aimé.e. 

Maintenant tu es capable de briser tes masques et de traverser ta peur de ne pas être aimé.e 

Ce qu’il faut retenir

Pour créer un état d’esprit positif afin que tu crois en toi et que tu sois heureux.se, tu n’as pas à rejeter ce qui est négatif dans ta vie. Bien au contraire, il va s’agir d’apprendre à danser avec tes émotions et situations dites « négatives », d’apprendre à les aimer parce qu’elles vont t’aider à te rapprocher davantage de toi-même.

Le tout, c’est d’aimer ta négativité au lieu de la rejeter, chercher des solutions au lieu de culpabiliser, accepter l’aide qui t’est offerte au lieu de la rejeter.

Pour cela, tu vas petit à petit traverser ta grande peur de ne pas être aimé.e. Maintenant que tu es adulte, tu peux le faire. Si je l’ai fait, tout le monde peut le faire 🙂 

Emily 

Si tu as envie d’apprendre à t’aimer pour être enfin heureux.se et que tu sens que tu as besoin d’aide, je peux t’accompagner personnellement. Je t’invite à prendre un RDV dans mon agenda électronique en suivant ce lien. C’est un RDV d’une 1/2 h, qui est gratuit et ne t’engage à rien. C’est nécessaire qu’on discute de ta situation pour voir si on peut travailler ensemble 🙂 

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Les personnes qui vivent des relations épanouissantes ont conscience qu’elles le méritent. Elles méritent d’être heureuses et épanouies. Si dans ton cas tu vis des relations toxiques, alors tu as besoin de prendre conscience que toi aussi tu mérites d’être heureux.se : c’est comme ça que tu te donneras l’autorisation d’avoir des relations épanouissantes. Qu’est-ce qui t’empêche de te donner cette autorisation ? Voyons cela ensemble dans ce nouvel article.   

Une petite histoire de canards

L’autre matin, je me promenais dans un parc de la ville, il y avait du brouillard, peu de promeneurs, et je regardais les canards occupés à apparemment bavarder entre eux. Je me disais que chez eux les relations, ça avait l’air simple. Ils sont comme ils doivent être et ne se prennent pas la tête de savoir s’ils doivent être comme ceci ou comme cela pour avoir le droit de faire partie d’une famille ou d’une communauté.

Chez nous les humains, les relations ça peut être beaucoup plus compliqué. Tu le sais, c’est pour ça que tu es en train de lire cet article. Mais en observant ces canards, je repensais au chemin que mes relations personnelles avaient suivi depuis que je suis passionnée de développement personnel. A quel point tout avait changé.

Être à la hauteur

Les connaissances que j’ai aujourd’hui sont des personnes que j’aurais rêvées de rencontrer quelques années avant. Mais je n’aurais pas pu entretenir de relations aussi épanouissantes à l’époque parce que je ne me sentais pas à la hauteur. Il m’arrivait d’admirer dans la rue des personnes qui me semblaient être confiantes, ouvertes, positives, mais jamais je n’aurais osé les approcher.

Je me sentais tellement rabaissée, humiliée et nulle, que je ne pouvais pas me sentir à la hauteur avec des personnes confiantes et épanouies. C’était impossible. Puis si l’une d’entre elles se serait intéressée à moi, j’aurais été un véritable aspirateur à énergie pour elle, m’accrochant à elle comme à une bouée de sauvetage dans l’espoir qu’elle me sauve justement de ma condition relationnelle déplorable. Ce genre de relations où on attend d’être sauvé.e ne peut pas fonctionner avec une personne confiante. Parce qu’une personne confiante sait se protéger et poser des limites pour ne pas se faire envahir par les autres.

Nourrir l’Amour de soi

Je t’en ai parlé dans cet article : quand tu nourris l’Amour de soi, tu poses de plus en plus de limites parce que tu n’acceptes plus de laisser entrer n’importe qui dans ta vie. Et automatiquement, une bascule se fait parce que tu te sens capable et tu sens que tu mérites de rencontrer les personnes que tu rêves d’avoir à tes côtés depuis longtemps.

Ça tombe sous le sens, quand tu prends conscience de ta valeur et de tes richesses intérieures, l’Amour de soi ne peut qu’éclore et se développer.  

J’adore le message que m’écrivait cette semaine l’une de mes fidèles lectrices avec qui je converse régulièrement : « tout à l’heure mon ex- compagnon pervers narcissique voulait que j’aille le rejoindre sur un parking d’autoroute !!! Alors que j’ai rencontré ” quelqu’un de bien ” alors j’ai refusé d’y aller à cette aire d’autoroute !! Oui , j’ai osé dire ” NON” ….il ne s’y attendait pas du tout ….Je suis ‘contente de moi ‘ … Je prends de l’assurance ! »

Cette femme merveilleuse pose des limites et refuse à présent les relations qui lui sont toxiques. Parce qu’elle a pris conscience qu’elle méritait mieux. Aussi, elle se sent maintenant être à la hauteur pour rencontrer quelqu’un de « bien ».

Se défaire de la culpabilité

Si tu n’arrives pas à te donner l’autorisation d’avoir des relations épanouissantes, alors il est probable que tu te sentes coupable. Coupable d’être heureux.se alors que tant de personnes sont malheureuses dans le monde. La plupart du temps, quand on vit des relations toxiques, c’est parce qu’on veut sauver les autres. C’est comme si une voix à l’intérieur de toi te disait « Je vais sauver les autres pour qu’ils soient heureux comme ça moi aussi je pourrai être heureux.se ».

Pourquoi est-ce que tu te contrains d’attendre que les autres soient heureux.ses pour que tu le sois toi-même ? Est-ce que tu penses que les gens heureux, confiants, ouverts et épanouis attendent après toi pour s’autoriser à avoir des relations épanouissantes ?

C’est justement le message que je veux te transmettre aujourd’hui : qui que tu sois, quelles que soient les erreurs que tu as pu faire jusqu’à maintenant, les souffrances que tu as pu endurer, plus tu prendras conscience que tu mérites d’être heureux.se, plus tu t’autoriseras à avoir des relations épanouissantes. Et au plus tu fuiras celles qui sont toxiques pour toi. C’est automatique.

A lire : 5 habitudes à prendre pour ne plus se faire bouffer par les autres

Et Comment se débarrasser de la culpabilité

Ce qu’il faut retenir

Les relations personnelles ça peut être compliqué. Mais tout change lorsque tu prends conscience de ton droit d’être heureux.se : se défaire de la culpabilité, nourrir l’Amour de soi fait que tu poses automatiquement des limites. Tu n’admets plus aucune relation toxique dans ta vie.  

Tu prends alors confiance en toi, tu te sens être à la hauteur pour recevoir dans ta vie des relations épanouissantes pour toi… et tu deviens une personne inspirante et épanouissante pour les autres 🙂

Si cet article t’a parlé et que tu souhaites prendre le chemin de la confiance en soi pour t’épanouir dans tes relations, je peux t’accompagner personnellement. Je t’invite à découvrir mon accompagnement personnalisé en cliquant ici. 

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J’adore cette question qu’on m’a posée : pourquoi ne fait-on pas ce qu’on sait être bon pour soi ? C’est très curieux, ça : je sais bien que je devrais quitter ce conjoint toxique, mais je ne le fais pas. Pourquoi est-ce que je ne rencontre que des personnes qui finissent par me faire du mal ? Pourquoi est-ce que je ne m’intéresse pas à des personnes qui cette fois-ci, m’aimeront vraiment pour la personne que je suis ? Qu’est-ce qui m’empêche de faire les bons choix ? Je voudrais te partager aujourd’hui ce que j’ai découvert à ce sujet et les clefs qui m’ont permis de déverrouiller ce qui m’empêchait de faire ce que je savais être bon pour moi.

Pourquoi ne fait-on pas ce qu’on sait être bon pour soi ?

C’est une magnifique question et je remercie la personne qui me l’a posée 🙂 C’est vrai qu’il nous arrive de faire des choses qui s’avèrent être mauvaises, néfastes ou nuisibles pour nous. Après coup on peut se dire « Mais pourquoi est-ce que je suis restée si longtemps à vivre avec lui/elle ? J’aurais dû partir avant, j’étais si malheureux.se avec elle/lui… ».

Je me rends compte au fur et mesure que j’avance dans mon propre cheminement, qu’au fond nous sommes toujours confronté.es aux mêmes émotions quand nous avons un choix à faire : c’est soit le choix de la peur, soit le choix de l’amour.

Je t’invite à vérifier dans ton expérience si ce que je dis est vrai pour toi : souviens-toi n’importe quelle situation relationnelle, de la plus banale à la plus compliquée, dans laquelle tu as senti un malaise, et tu vérifies si à chaque fois que tu as un choix à faire, si au fond ce choix balance entre la peur et l’amour. Un exemple tout simple : ton voisin qui te dérange parce qu’il fait trop de bruit le samedi soir. Tu n’oses pas aller lui en parler, et tu sais bien pourquoi : c’est parce que tu as peur de le déranger, de passer pour un.e rabat-joie, de te faire jeter, d’être jugé.e, de déclencher un conflit, etc…

Du coup, tu rumines dans ton coin au sujet de ton voisin. Tu sais qu’aller le voir serait bon pour toi, mais tu ne le fais pas parce que tu as peur.

Un autre sentiment qui fait qu’on ne fait pas ce qu’on sait être bon pour soi, c’est la culpabilité. Je te renvoie à cet article si tu veux en savoir plus sur Comment se débarrasser de la culpabilité. La culpabilité, c’est un truc qui tue et qui ne sert à rien du tout. On se croit coupable, on se tape sur la tête avec le marteau du juge, alors que personne n’est coupable de rien du tout. J’ai toujours été convaincue que chacun d’entre nous ne fait que répondre à chaque instant à un besoin qui a besoin d’être satisfait, mais qu’on s’y prend mal. Le problème, c’est que lorsqu’on fait des erreurs, au lieu d’être amical avec soi, on se juge et on s’auto-flagelle.

2 grands auteurs confirment ce que je dis :

« Il n’y a pas de méchants, mais que des souffrants » Lise Bourbeau

« La violence est l’expression tragique de besoins non satisfaits » Marshall Rosenberg

Je pense que ce sont la peur et la culpabilité qui font qu’on ne fait pas ce qu’on sait pourtant être bon pour soi. Ce sont donc là les deux racines du problème qui nous occupe aujourd’hui.

A lire aussi : Comment reconnaître l’ego et ne plus se faire manipuler par lui

Comment faire pour faire ce qu’on sait être bon pour soi ?

Maintenant qu’on connait la cause de notre problème, on va enlever les mauvaises herbes en prenant bien soin de retirer jusqu’à la racine pour avoir un terrain assaini qui accueillera ensuite de belles fleurs. 

Je te disais au début de l’article, que lorsqu’on a une décision à prendre, on a le choix entre la peur et l’amour. La clef est donc ici : si on veut faire ce qui est bon pour soi, on choisit alors l’amour.

Le choix de l’amour c’est le choix du courage, de l’engagement, de l’action, de la patience. On n’a pas forcément l’habitude parce que quand on a peur, on a tendance à ne pas écouter ce qui se passe en soi et à se précipiter. Et puis dans notre société qui a peur de tout, qui veut se dépêcher d’aller vite, quand on fait le choix de l’amour, c’est aller à contre-courant du reste du monde.

Mais toi tu es ici parce que tu veux que ta vie change, tu veux avoir confiance en toi, t’épanouir dans tes relations. Alors tu vas développer petit à petit ces compétences que sont le courage, l’engagement, l’action et la patience. Parce que ces qualités croissent de facto avec les choix faits dans l’amour, ce qui fera se développer ta confiance en soi.

La clef c’est donc de commencer par se demander « Que ferait l’amour dans cette situation ? » Et de patienter que la réponse vienne, tout simplement. Elle ne viendra peut-être pas instantanément, cela demande un peu d’entraînement. Est-ce que tu as l’habitude d’écouter ton intuition et tes sensations ? Si ce n’est pas le cas, elles ont besoin d’un peu de temps pour se réveiller si jamais tu n’as pas pris l’habitude de les écouter. Sois patient.e, ça va venir 🙂

Ce qu’il faut retenir

Pourquoi ne fait-on pas ce qu’on sait être bon pour soi ? Parce que soit on a peur, soit on se sent coupable. Si on veut enfin s’épanouir dans ses relations, alors petit à petit on va écouter ce qui se passe en soi, et se demander ce que ferait l’amour dans la situation qui nous préoccupe. Faire les choix dans l’amour vont faire croître chez soi le courage, l’engagement, l’action et la patience qui aideront à faire se développer la confiance en soi.

Et toi, où en es-tu ? Est-ce que tu fais ce que tu sais être bon pour toi ? N’hésite pas à nous partager ton expérience dans les commentaires, cela enrichira la réflexion et qui sait ? Peut-être que ton expérience aidera d’autres personnes !

Si cet article t’a été utile et que tu souhaites prendre la voie de la confiance en soi afin de t’épanouir dans tes relations, je peux t’accompagner personnellement. Je t’invite à découvrir mon accompagnement en cliquant ici.

Emily

J’adore l’histoire que je vais te raconter un peu plus bas et qui illustre comment dépasser les peurs qui empêchent d’être soi-même. Tu as déjà essayé d’être toi-même, c’est certain, mais les expériences passées se sont révélées être des échecs cuisants qui t’ont fait terriblement souffrir. Maintenant tu as peur d’être toi-même. En même temps, tu sens une force qui te pousse, ou bien une voix qui te dit « Allez, vas-y ! ». Et tu as raison d’écouter cette voix. Mais il ne va pas s’agir de foncer tête baissée pour être soi. Il va s’agir de faire les choses intelligemment, d’adopter des stratégies gagnantes qui vont te redonner confiance petit à petit.

D’abord, c’est quoi être soi ?

Bon, il faut d’abord qu’on sache de quoi on parle quand on dit « être soi ». Attention, la définition est un peu barbare : être soi, pour le psychanalyste Jung, c’est réaliser sa personnalité psychique authentique. Le soi étant le lieu virtuel ou s’unifient le conscient et l’inconscient. Voilà, ça, c’est fait 🙂

Je dirais qu’être soi-même, c’est être aligné avec ses besoins, ses ressentis, ses désirs profonds, ses valeurs intrinsèques. Être soi-même c’est être libre, c’est ne pas ressentir d’entraves à l’intérieur de soi qui empêcheraient l’expression de ce que nous sommes vraiment.

Ce qui implique de facto qu’il existe un autre en face de soi.

Oui, parce que sans l’autre, on ne peut pas savoir qu’on s’empêche d’être soi-même. C’est bien parce qu’il y a eu un autre qu’on a cessé d’être soi-même et qu’on en souffre. Quand tu te retrouves tout(e) seul(e) sur une plage déserte ou en plein milieu de la forêt, tu ne te demandes pas ce que les autres vont penser si tu te mets à hurler ou à chanter.

D’ailleurs, être soi-même, ce n’est pas se mettre à faire n’importe quoi devant les autres sous le coup d’une impulsion quelconque. Par exemple, être soi c’est pas se balader tout(e) nu(e) un samedi après-midi sur les Champs-Elysées (enfin, après tu fais ce que tu veux 🙂 ). Être soi c’est pas devenir complètement débridé(e) et faire n’importe quoi (que tu pourrais après regretter amèrement…).

Non, être soi-même, c’est être connecté(e) avec ce qui vibre en soi, c’est respecter ce qui est vivant à l’intérieur de soi. Et pour être soi-même et oser être soi, cela demande de parcourir un chemin vers une connaissance de soi plus vaste que celle que tu as aujourd’hui.

L’histoire de Julie

C’est là que j’en viens à te raconter cette histoire dont je te parlais en introduction. C’est l’histoire d’une femme qui est atteinte d’une forme d’autisme, qu’on appelle le syndrome d’Asperger. C’est une jolie femme d’une trentaine d’années, qui s’exprime dans une vidéo (merci à Amanda, si tu passes par là, de m’avoir fait redécouvrir cette vidéo !). Elle parle posément, raconte avec une sincère éloquence le calvaire qu’elle a vécu.

Pendant de nombreuses années, elle a essayé de faire comme tout le monde pour se faire accepter par les autres. Afin d’être aimée par les autres. Et elle n’y arrivait pas. Elle s’est toujours sentie différente, ou plutôt, elle, elle dit que c’était les autres qui étaient différents d’elle. Elle s’est contorsionnée dans tous les sens jusqu’au jour où elle a fait un burn-out.

Ce burn-out a été une chance pour elle. Car à partir de là, elle a commencé à oser être elle-même. Naturellement, beaucoup de choses ont changé dans sa vie : elle a changé de travail, elle a quitté la personne avec laquelle elle vivait, elle a fait de nouvelles rencontres enrichissantes pour elle, elle a déménagé. J’aime beaucoup quand elle parle de son déménagement parce qu’elle dit qu’elle a emménagé dans quelque chose de plus petit, et que finalement, c’est très bien ainsi, parce que c’est ce qui lui correspond.

Elle a écouté ses besoins à elle, ses valeurs et ses désirs profonds.   

Elle a cessé de mener une vie factice dans le but de faire plaisir aux autres pour mener sa vie à elle et respecter ce qui vibre en elle.

« Être soi-même, c’est se faire exclure par certaines personnes. Être comme les autres, c’est s’exclure soi-même » Jean Céré

Comment dépasser les peurs qui empêchent d’être soi

Julie explique bien ce qui empêche d’être soi : ce sont les peurs. Si tu t’empêches d’être toi-même, c’est parce que tu as peur de souffrir, tu as peur d’être ridicule, d’être ignoré(e), rejeté(e), abandonné(e)…

Quand on a peur, on se retient, on s’empêche, on se contraint, on fait comme si, on contrôle et on croit dominer la situation. On fait tout ça pour plaire aux autres, ne pas les froisser, ne pas les déranger, parce qu’ainsi quelque part en soi on croit qu’on sera aimé(e) de ces autres.

C’est une stratégie qu’on adopte et qui répond aux besoins d’être aimé(e), de se sentir appartenir et faire partie d’un groupe. Mais cette stratégie est inadaptée.

Tu l’auras compris, pour oser être soi avec les autres, il va s’agir non pas de faire un burn-out (non on n’est pas obligé d’en passer par là 🙂 ), mais il va s’agir d’apprendre à apprivoiser ses peurs. Et pour apprendre à apprivoiser ses peurs, quoi de mieux que gagner confiance en soi ?

A lire : C’est quoi l’estime de soi ? Ce qui vous empêche d’en avoir

Un exercice ludique pour découvrir ses valeurs profondes

Je te disais plus haut que pour oser être soi, cela passe par une connaissance de soi plus vaste. Je propose pour commencer cette exploration un petit exercice ludique pour découvrir tes valeurs profondes.

Souviens-toi qui était le héros ou l’héroïne de ton enfance. Qui était ce personnage à qui tu voulais ressembler ? Tu as repéré ce héros ou cette héroïne ?

Maintenant, selon toi, quelle était sa principale valeur, sa qualité principale, sa compétence ? Qu’est-ce qu’il recherchait ? 

Est-ce que c’est la vérité ? L’honnêteté ? La générosité ? La justice ? Le dépassement de soi ? etc…

Est-ce que tu as identifié cette valeur chez le héros de ton enfance ?

Si tu as identifié cette valeur chez ton héros ou ton héroïne, sache que c’est ta principale valeur.

Ce qu’il faut retenir

Oser être soi est pratiquement impossible à faire quand on a peur. C’est pourtant d’une importance capitale si on ne veut pas passer à côté de sa vie. Il va donc s’agir d’apprendre à apprivoiser ses peurs en prenant petit à petit confiance en soi, en explorant ses besoins, ses valeurs et ses désirs profonds.

Et toi, quelle est la valeur que tu as découverte avec ce petit exercice ? N’hésite pas à la partager avec nous en commentaire, je suis curieuse de lire les richesses qui vous habitent 🙂

Emily

Si cet article t’a plu et que tu souhaites prendre la voie de la confiance en soi pour t’épanouir dans tes relations, je peux t’accompagner personnellement. Je t’invite à découvrir mon accompagnement en cliquant ici.

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